把我睡衣脱了打的
1.亲爱的，睡前泡泡脚吧缓解疲劳有助睡眠”女友泛起了晶莹的泪光说到“能和你在一起是我最大的幸福”我带着光辉的形象转身走到了阳台点了一根烟猛唑了一口，心里苦逼的道“我尼玛，你这味道谁受得了”。。。【香姐夫】
2.今天早上带儿子去银行取钱，运钞车刚到，这小子对着拿枪的家伙来了句：“八哥丫路”，我去，赶紧把他拽过来，竟给老子找事【我爱许婷】
3.朋友问：“为什么懒洋洋脑袋上要顶一坨屎？”我：“为什么你觉得那是一坨屎，而不是冰淇淋呢？”朋友：“因为冰淇淋我吃得比较少！”我呆了：“难道你吃屎比较多吗？” 【民工成成】
4.孟婆熬了一夜终于把汤熬好了，转身拿来一把勺子“嗯~我来尝尝咸淡!呲溜~嗯~我来尝尝咸淡!呲溜~嗯~我来尝尝咸淡~呲溜……”【隔壁家小明】
5.媳妇每次去外地回来，总会给我带点东西。前年给我带了一双绿色的鞋子，去年给我带了一条绿色的裤子，这次回来带了一件绿色的衬衫。。。我含泪对她说，咱明年别出去了好吗。。。【水雯】
6.精神病院里，医生问病人：出院了准备做神马？病人说：做弹弓打你家玻璃。医生对护士说：带回去，继续治疗。一个月后，医生又问病人：出院后准备干神马，他说说：找个女人。医生点了点头，心说：知道找个配偶了。又问：找女人干什么啊？病人说：脱下她裤衩。医生狠满意，心说：懂生活了，看来病好了。不放心又问他了一句：脱她裤衩干什么啊？病人说：抽出裤衩里的皮筋做弹弓打你家玻璃！【魑魅魍魉】
7.一个成功的男人，有自己的事业，有个漂亮老婆，还有个好兄弟， 神回复:你知道水浒传吗，里面有个卖烧饼的，有自己的事业，也有个漂亮老婆，还有一个好兄弟，不过他最后死的很惨……【飄泊の霊魂】
8.那些说iPhone6出来了，老婆各种摔手机，要你买iPhone6的。一看就是屌丝，你以为结婚后钱还归你管么？【布同林】
9.证婚牧师问新郎：“你是否爱新娘？”新郎答：“当然。”牧师继续问新娘是否永远跟随丈夫，不料她竟大摇其头，高声说：“他的职业是邮递员，我哪能整天跟着他到处跑呢？”【℡拒绝】
10.“站住！你穿裙子考试，是不是把小抄写在大腿上啦！”“老师，这都能被您猜到，莫非您是过来人？”“过来人个p啊，全学校就你一个考试时候特意穿条裙子的男生！”【神一般的陈二狗】
11.我们的班花有颗虎牙，大家都叫她虎牙妹。这天我后面的一特自恋、特胖的女生说：我也有虎牙啊！我旁边的男生沉默了一会就说：长得漂亮才叫虎牙，你那叫獠牙。。。
12.隔壁桌妹纸今晚要去参加学校的万圣节化妆舞会，我问她都快中午了，为什么还不准备一下，她哼了一句：“急什么，今天又不用化妆。”
13.A：“你有哪些曾经自认为伟大，能赚钱的创意，被发现已经被别人实现，或被证明不可行？”B：“小时侯觉得最赚钱的方法，长大后发现都写在《刑法》里面了。”
14.嫉妒，是一个人发自心底对另一个人最大的认可。
15.安慰人最有效的办法就是比惨。
16.A：“人的眼睛有5.76亿像素，但却终究看不懂人心？”B：“你有100亿个脑细胞，却尽想些没智商的问题。”
17.紫禁之巅，叶孤城闭眼道：你来了？西门吹雪飘然而下：没想到，你的功夫大涨了。这么远，都知道我来了。叶孤城皱了皱鼻子，道：是闻道了你的狐臭味。西门吹雪脸色一冷，抽出宝剑：废话少说，出招吧！叶孤城缓缓拿出了二把短刀。什么？手术刀。西门吹雪问。
是的。叶孤城笑道：不把你的孤臭治好，我怕今晚的夜宵吃不下去罗！
18.记者问对方守门员：是不是和中国队比赛，你感觉比较轻松？守门员擦了擦汗，道：没有啦！反而更累！哦！记者追问：这是为什么？守门员苦笑道：每一个球，都要我跑到离球门很远的地方去捡，能不累吗？
19.女子安静地躺在手术台上，在做整容手术。几个小时过去了，女子醒来，摸了摸脸。问道：医生，已经整好了吗？医生擦了擦脸上的汗水，道：不要动，你脸上的粉还没有刮干净呢!
20.七公，为什么不教我降龙十八掌？黄蓉撒娇道。喝了口酒，洪七公问：你看，郭靖象条龙吗？眨了眨眼睛，黄蓉道：不象。这就是了。洪七公笑道：所以才教你打狗棒法!
21.抗战时期，东北有一名著名的二人转老艺人。当时东三省沦陷，鬼子大摆庆功宴，点名要老艺人来表演助兴。老艺人誓死不肯答应，最后鬼子无奈，交给了他一张纸条，老艺人看后大哭：“这帮王八犊子尼玛也忒狠了！”只见纸条上写了七个大字“不转不是中国人”
22.老公：“老婆，今天我在商场看见一块手表太好了，看看价钱一千多块呢，但是想想还是没有买，老婆你觉得是不是很节约？”老婆：“嗯。”老公：“我这么节约，你是不是该奖励点什么？”老婆：“好啊！”老公高兴：“老婆，你说奖励我什么？”老婆：“省下来的钱就给你做三个月的零花钱。”老公：“哦，太好了！”说着伸手，“老婆，给我啊！”老婆：“给个屁，你都省下来了，还跟我要钱？”
23.同事一男，经常被其妻家庭暴力，同事网购一套睡衣，是一套很可爱的萌睡衣，问其原因，答曰：“穿的可爱点，老婆不忍心打！”第二天，仍鼻青脸肿，问何因，其哽咽道：“把我睡衣脱了打的！”
24.小狮子成年了，准备去谈恋爱，妈妈告诉小狮子：见到你喜欢的对象，一定要主动挑对方的强项聊天。这一天小狮子在路边遇见一条小母狗，小狮子走了过去，望着对方，良久，问道：你喜欢吃屎吗？
25.我对老妈说：“我帮你洗菜吧。”老妈摇了摇头：“不用，你肯定有事求我。”我假装很生气，老妈看了看我：“真的没事求我？那你帮我削土豆吧。”我开心的说：“好的，不过我想先和你商量一件事。”老妈头也没抬：“幸好我没买土豆。。。”
26.很多人都说我国南方和北方有巨大差异，亲身经历以后感觉没什么区别：在北方我找不到女朋友，来到南方同样也找不到。
27.一哥们欠我几百块，好多次说要还，每次都没还！！最后，终于真的把钱还我了！ 我感动的痛哭流涕，呕心沥血把它编织成电视剧《真还传》！
28.如果连续两次都被吓得半死是不是就没命了？
29.女：“到底我比较重要还是游戏比较重要？”男：“当然是你啊！”女：“那你为什么打游戏？”男：“因为舍不得打你啊！”
30.知道为什么你们脸这么阔，身子这么宽吗？因为你们是被父母拉扯大的！
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