标题:
[短篇]
笑话二十则
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作者:
雾秋
时间:
2020-3-8 23:06
标题:
笑话二十则
1.我觉得我不能活了,今天买完菜被叫住:“小伙子,还没给钱呢”,付完钱又被叫住:“小伙子,还没找钱呢”,找完钱再被叫住:“小伙子,菜没拿”。
2.昨天去吃烧烤,邻桌一对情侣吃着吵起来了。那女的跑过来亲了我一下,然后那男的气势汹汹地跑过来,也亲了我一下…。。
3.老婆幼稚得很,一大把年纪了,还总是喜欢和我玩猜拳的游戏。每次都是把我暴揍一顿之后,让我猜她打了我多少拳。
4.下了公交,我想去超市买点东西,一摸兜没带足够的钱,我就只好打电话叫家里人给我送钱来。我就在路边溜达,发现有很多烧纸的人,祭奠家里逝去的亲人,我就走过去跟一个老头闲聊,老头说:“我在给家里人送钱呢!你这么晚了不回家,在这瞎溜达什么呢?”我说:“我等着家里人给我送钱呢!”老头听了二话不说,撒腿就跑了,别的烧纸的听见也都跑了,我就喊:“喂,大爷,我真的是在等家里人给我送钱啊!”
5.老王的儿子放学回来说:“爸爸,我今天把老师给弄哭了!”老王很生气的对儿子说:“你真是越来越出息了,竟然把老师都弄哭了,说!怎么回事!”老王的儿子说:“我今天上课玩磁铁,老师要过来没收,我不给,在抢夺的时候磁铁吸在了女老师的戒指上,她就哭了,然后就跟校长打起来了!”老王瞬间好像明白了什么……
6.家里有只哈士奇,今天老爸做的大骨头特别好吃,我一口气吃了好几个,突然发现老爸看我眼神不对了,当我把又一个啃完的骨头放下时老爸爆发了:你啃的这么干净干嘛,就不能给狗留点?亲爹啊!
7.一天,我们夫妻俩吵架,吵得可凶了,这时孩子跑了过来说:“停!”我心里感到很安慰,孩子长大了,懂事了!知道给大人劝架了!谁知这熊孩子手往空中一挥,又喊了一声:“开始!加油加油加油!”
8.孕前体检精子成活率,护士给我发了一小杯子让我去房间里解决,好久一点反应都没。跑出去在附近洗浴中心叫了个妹子帮我解决……快出来那一刻我说:快快快、给我拿杯子接住!事后妹子给我来了句:哥呀!你这是要给你孩子回去安葬么……
9.大学的时候,和小师妹谈了三年,期间她打了两次胎,毕业分手到现在好多年了都觉得对不起她,直到今天单位体检,医生很遗憾的告诉我,我不能生育。。。
10.老爸对我说:“其实你妈挺会关心人的,变天了会问我还冷不?受伤了会问我还疼不?”我说:“那为啥现在不会关心人了?”老爸不高兴了:“怎么不关心你了?每次抽了你耳光她都会关心的问,还嘴硬不?”
11.老婆:“你看那谁谁谁,又高又帅脾气又好又能挣钱又疼老婆,会炒一手好菜还爱干净。再看看你。”老公听完后一脸陶醉:“你问他喜欢男的不?”
12.“从女人堆里走一圈我就知道谁有妇科病。。。”“这么神奇?”“那是,那里能散发出不同的气味。。。”“你是怎么做到的?”“嘿嘿!身高优势。。。
13.刚才微信摇一摇,有个哥们加我好友,我吓一跳,以为是基佬,然后问他什么事,他说:“一个女的都摇不到,总是摇到你,把你加上,就不会再摇到了。””
14.新来的校长,抓学风很紧,自称心理咨询师,欢迎各位同学去找他开导心理。一二货同学去找校长了,说:“校长,我早恋了,怎么办?”校长特和蔼的说:“同学,别急,慢慢说,来,把你的名字和班级写下来。”第二天,那个二货就被处分了…
15.天气热了,去图书馆看书穿的短袖。看到地上有10块钱,于是弯腰去捡。然后听到声音:“唉,真的是海绵垫起来的。。。“
16.一次去做孕检的时候我问医生:“医生啊,我的孩子是男孩儿女孩儿啊?”医生严肃的说:“根据医院有关规定我是不可以告诉你的,我只能说你的孩子很健康,你看这里是手,这里是脚,这里是小鸡鸡!”
17.有天悟空直接问唐僧:“师父,你动不动就开除我,为什么从没想过要开除八戒和沙僧?”面对悟空的质问,唐僧看了看他的另外两个徒儿,轻声说:“因为为师是佛门中人。”“这跟佛门有什么关系?”“佛门中人是不能乱开沙戒的。”“………”
18.记得有一次去朋友家去吃饭,他问:“我想喝点什么?”我说:“随便。”然后他手里端着一杯可口可乐走了过来,被他8岁的儿子不小心撞到,可乐撒了一地,他儿子看到可乐在地上冒着泡泡,当时就惊呆了,大喊道:“爸爸,你怎么能给叔叔下毒,人家李叔可对你不错啊!”当时弄的我哭笑不得,这熊孩子一定看武侠片看多了!
19.我朋友家里开小卖部的,家里有座机一部,但他们自家人都打手机。一次他爹打电话给他,但没打通,就打座机,他通后问是谁,他爹说:“我是你爸。”我朋友想都没想就回了句:“我特么是你爸。”就挂了。。
20.“医生,我老想自杀,你看我该咋办?”“呃,你为什么想自杀?”“因为活着没意思哇!我想干的事儿他们都不许我干啊!”“你想干啥?”“我想自杀啊!”
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